Psychológia a psychiatria

O mojom živote, o boji proti chorobe, o Bohu ao šťastí

Moje deti a všetci ľudia

... Som jeden politický rozhovor
Opakoval som:
- Povedzte.
Neprerušujme, tak prelomme,
Žieme - nezomrieme.
Termín príde, vrátime sa späť,
Čo sa dalo - všetko sa vráti.
A. T. Tvardovsky "Vasilij Torkin"

V mojej mladosti a mladosti som kvôli svojej duševnej chorobe musel veľa prejsť, ale stalo sa tak, že sa mi podarilo z tohto veľkého nešťastia do značnej miery dostať von a nájsť svoje šťastie a chcem povedať svoj príbeh, aby mohol slúžiť pre niektorých ľudí, napríklad, pomohol niekomu stratiť nádej a možno aj nájsť šťastie.

Narodil som sa v roku 1976, mal som veľmi šťastné detstvo. Moja prvá spomienka je, že ležím v kolíske, že sa moja matka nado mnou nakláňa - krásna, milá, usmievavá, šťastná. Počujem hluk hlasov hostí, a chápem, že moja matka chce ísť k nim a ja kričím - chcem, aby neopustila, aby bola so mnou. Mama je krásna, svetlá, milá, s úsmevom a okolo nás je milý, veľký, čarovný svet ...

A ďalšia spomienka je, že sedím na parapete v kuchyni a pozerám sa na hviezdy. Viacfarebné hviezdy - modrá, zelená, červená, možno aj iné farby, a obdivujem náš čarovný, dobrý svet. Chápem, samozrejme, že som nemohol vidieť farebné hviezdy z okna, ale toto je jedna z mojich prvých spomienok na moje ...

Mal som veľmi dobré, milé babičky, dedky ... Dedko (otec otca) už dlhý čas zbieral svoj motocykel s kolieskom a keď sa rozhodol vyskúšať to, všetci jeho vnúčatá bežali za ním, držali sa jeho motocykla a tlačili ho. Mal som vtedy päť rokov. Dedko zavesil medailu na moju hruď, ktorú opustil z vojny. Bežali sme po ulici cez šikmé pole. Keď sme sa vrátili, ukázalo sa, že som mal len remienok z medaily visiacej na mojej hrudi, ale nebola tam žiadna medaila - to sa prerušilo. Pamätám si, ako som o tom povedal svojmu starému otcovi, ale nepáčil sa mi, nepovedal jedno zlé slovo, len jeho tvár sa stala smutnou ...

Stalo sa tak, že ma Pán obkľúčil vždy milosrdnými ľuďmi, až na výnimočné výnimky.
Mal som aj sestru ... Pamätám si jeden zimný večer, keď sme šli s našou sestrou na dvor. Išiel som prvý, čakal na svoju sestru na ulici, a zrazu som videl padajúcu hviezdu na oblohe. Lietala veľmi krásne, rozptyľovala iskry po nočnej oblohe. Bežal som za mojou sestrou, aby jej zavolal, aby aj ona mohla vidieť túto krásnu hviezdu, vybehli sme spolu zo dverí, ale hviezda tam už nebola ...

Môj otec bol vojenský muž, moja matka pracovala ako predavač ... Počas otcovej služby sme zmenili niekoľko miest.
Študoval som viac ako zlý. Miloval literatúru, geografiu, históriu. Keď sme žili v jednom zo sibírskych miest, začal som počas geologickej expedície chodiť na hodiny do detského kruhu. Mali sme veľmi dobrého učiteľa - geológa. Povedala nám o čarovnom, nádhernom svete minerálov, skál a štruktúre Zeme. Inšpirovala vo mne lásku k vede.

Potom, o mnoho rokov neskôr, som mal sen, „akoby som prišiel do svojej rodnej N-sk v zime, prišiel do Školy mladých geológov a tam sa zhromaždili všetci naši chlapci a dievčatá. Ale my sme len 14 - 16 rokov, ale 26 - 28 rokov - dospelí, každý bol na sviatočnej, radostnej nálade, akoby som prišiel na novoročný sviatok (okolo je zima, sneh je biely a vzduch je mrazivý, do nás sa naleje vitalita). šťastie, ako keby si ma každý len pamätal, ale dúfam, že to uvidím, a ja som sa ukázal Oni iskriť radosťou, láskavosťou, neplechu, fantasy.

A T. G. vykonáva lekciu v knižnici. Hovoril som s každým a išiel do T. G. Roky sa jej vôbec nedotkli; stala sa ešte lepšou: viac zozbieraná, pozornejšia, múdrejší, múdrejší; nálada, ako vždy, nadšená. Mala na sebe bielu blúzku so striebrom.

Usmiala sa, bola so mnou potešená, úzkostlivo sa na mňa pozrela a snažila sa pochopiť, čo bolo so mnou všetky tie roky a ako som sa stala.
Nemal som nič, o čom by som sa mohol chváliť, ale bol som pokojný, šťastný, pretože stále žijem za hodného človeka, ako môžem zlepšiť život (aj keď to pre mňa vždy nefunguje), pretože som videl svojho obľúbeného učiteľa a priateľov.
T. G. mi povedal nejaké milé slová, ktoré som si celkom nezaslúžil.

A potom sme sedeli bok po boku s chlapcami a dievčatami a nahrali sme jej prednášku. Lesch K. však zaspal na ramene.
A nad tým všetkým bola taká vysoká hviezdna obloha (noc už padla na mesto), hviezdy horeli vysoko v mrazivom vzduchu, žiariace, svietiace. A v našej škole boli kamene všade okolo nás a vedľa nás - magické časti našej planéty. A my s chlapcami a dievčatami, s T. G., žijeme vo večnosti, letíme do hlbín Kozmu, všetci spolu; s našou školou mladých geológov a / mesta a planéty /. Priestor nám otvára svoje tajomstvá a obdivujeme a učíme sa jeho večnej kráse a že môžeme robiť dobré veci sami ...

Keď som sa zobudil, chcel som z nejakého dôvodu trochu plakať. Ale je to veľmi ľahké na dušu “(z listu, 09.09.2002).

Chcel som byť geológom, dvakrát som šiel do geologických strán, o ktorých mám v živote stále tie najjasnejšie spomienky. Život v dobrom tíme, práca, krásna príroda v okolí - to je šťastie. V škole mladého geológa a v geologických veciach som veľmi dobre cítil, aké šťastné bolo byť súčasťou priateľského tímu, keď každý dáva dobro, ktoré má každý na spoločný oheň, a potom sa duša každého človeka v lúčoch tohto ohňa začne lesknúť ako drahý kameň , Tentoraz zostáva pre mňa sprievodcom života.

Keď som bol v 10. ročníku, moja sestra a ja sme navštevovali kázne adventistov siedmeho dňa (toto náboženstvo je jedným z kresťanských trendov). Táto prednáška ma šokovala. Predtým som zvažoval všetky príbehy o Ježišovi Kristovi, o Bohu, o fikcii ľudí, o zastaralej koncepcii štruktúry sveta. A potom som zrazu zistil, že to bol fakt, že Boh existuje. A nevedel som o tom nič.

Moja sestra a ja sme začali navštevovať biblické štúdiá, ktoré viedli farár, ktorého meno, ak sa nemýlim, sa nazýva Andrei Gavrilovich. Bol to mladý a veľmi svetlý kňaz naplnený dušou. V jeho kázňach bolo veľmi dobré, ľahké. Mám požehnanú spomienku na neho celý život, aj keď som neskôr začal navštevovať pravoslávnu cirkev.

Po tejto revolúcii v svetonázore som mal pochopenie, že ľudia dávajú veci do poriadku, napríklad v geológii, a to, čo je zrejme dôležitejšie - vo filozofii - ľudia tohto poriadku nemohli priniesť. Ľudia žijú, ale nevedia, čo je Boh. Ľudia majú veľmi nejasné predstavy o morálke, o zmysle života a to všetko je veľmi dôležité. A ja som sa chcela stať filozofom, ktorý sa zúčastní na nastolení poriadku v tejto vede. Chcel som, aby všetko na polici vo filozofii, rovnako ako geológovia dať všetko na policiach vo svojej vede.

Začal som sa pripravovať na prijatie na Filozofickú fakultu.
Mal som vtedy 15 rokov. V tej dobe sa v mojej duši nezačali diať veľmi dobré veci. Teraz, z pohľadu veriaceho, môžem predpokladať, že to bolo kvôli útoku na mňa diablom. Potom som sa obrátil k viere, chcel som v živote urobiť niečo dobré, ale títo ľudia sú napadnutí diablom.

Začal som sledovať bolestivý pocit. Pokiaľ si teraz pamätám, bol to pocit smrti, bezdomovectva. Myslím, že to bol výsledok niektorých deštruktívnych procesov v hlbinách duše, mozgu. Keď som mal ten pocit, chcel som niečo bolestne urobiť. Pretože to bolo zlyhanie do prázdnoty, do neexistencie, do chaosu, do deštrukcie a bolo potrebné nejako utiecť od tejto prázdnoty, naplňte ju niečím.

Moja babička, keď som prišla k nej budúce leto, videla, že so mnou niečo nie je v poriadku, cítila som to a požiadala ma, aby som sa priznala kňazovi, ale táto myšlienka bola pre mňa nechutná. V tej dobe, zrejme, už som bol vyhodený z mojej viery, aj keď som sa stále snažil čítať Bibliu. Teraz si myslím, že keby som prišiel k Bohu, pomohlo by mi to z ťažkej krízy, v ktorej som bol, moja duchovná prázdnota by bola naplnená vierou, Pán by mi pomohol, ako mi teraz pomáha, keď som začal verte v neho. Ale pravdepodobne, pre niečo, čo bolo potrebné prejsť týmto spôsobom.

Zároveň s týmto bolestivým pocitom som bol ponechaný s vedomím potreby pohybu v smere filozofie, riešiť vážne problémy. Ale úlohy boli početné a enormné, ale sila mysle nie je taká veľká, nevedela som, čo by som mala chytiť za mňa. Ale hlavné nebezpečenstvo, ako teraz chápem, bolo v tomto deštruktívnom pocite, ktorý ma trápil, zničil ma, nedovolil mi niečo vážne. Koniec koncov, stále som študoval v škole, bol som normálny chlapec, vyriešil som nejaké problémy. A tu som bol nejako dezorganizovaný, všetko sa stalo bolestivým. Teraz chápem, že ma trápila nejaká duševná choroba.

Je škoda, že som sa nestretol s múdrym, láskavým človekom, ktorému som sa mohol otvoriť, povedz mi, čo sa so mnou deje, kto by mohol triezvo posúdiť môj stav. Potom som potreboval ísť k psychiatrovi, piť nejaký liek, ale potom som nepochopil, že som duševne chorý. A tiež som potreboval obrátiť sa k Bohu.

Bolo to najstrašnejšie obdobie môjho života, ktoré trvalo od 15 do 16 rokov do 18-19 rokov. Nechcem o tom tu hovoriť (opísal som to v inom príspevku). Dovoľte mi povedať, že som mal veľmi hlbokú duchovnú krízu, keď sa kvôli mojej nezdravej psychike narodili v mojej hlave bláznivé nápady, ktoré spôsobili, že môj život bol hrozný a takmer viedol k mojej smrti, prežil som len Božou milosťou a modlitbami svojich blízkych. Potom som bol schopný vstúpiť na Filozofickú fakultu, ale čoskoro som ho opustil, žil som rok alebo dvaja bezdomovci v cudzom meste, pretože moji rodičia priznali, že som opustil univerzitu, bolo to trápne ...

Keď som mal 18 až 19 rokov (1994-1995), toto strašné obdobie skončilo, zrazu som si uvedomil, že strašný pocit, ktorý ma trápil, prestal.

Zároveň som si uvedomil jednu dôležitú vec: že máme právo a povinnosť kriticky pristupovať k akýmkoľvek myšlienkam akéhokoľvek druhu, testovať ich, inak netestovať, falošné myšlienky nás môžu viesť do veľkých problémov.

Približne šesť mesiacov alebo rok potom som pristál v psychiatrickej nemocnici. Proti sovietskemu prevratu došlo v našej krajine a ja, ako som bol schopný, som hovoril proti nemu a skončil som v psychiatrickej nemocnici - súd ma odsúdil na povinnú lekársku starostlivosť na jeden rok. Ako teraz chápem, naozaj som mal nezdravú psychiku a lekári, ktorí so mnou hovorili, mi správne dali zdravotnú skupinu. Bolo to pre mňa veľké požehnanie, pretože s najväčšou pravdepodobnosťou by som z väzenia nevyšiel.

Strávil som viac ako rok v psychiatrickej nemocnici a bol to veľmi užitočný zážitok. Videl som, koľko psychicky chorých ľudí je, ako zraniteľná je ľudská psychika, ako ľahko sa môže poškodiť. A uvedomil som si, že sa mi niečo podobné stalo.

Keď som opustil nemocnicu, začal som sa pokúšať o vstup na univerzitu na Filozofickej fakulte. Bohužiaľ, moje myslenie a pamäť nefungovali veľmi dobre (zrejme kvôli tomu, že som trpel takou chorobou, veľkou úzkosťou), a preto bolo pre mňa ťažké pripraviť sa na skúšky a moje pokusy o vstup na univerzitu po dlhý čas zostali neúspešné. Podarilo sa mi to len v roku 2001. V tom čase som cítil sebavedomie, nejakú slabosť - išiel som k týmto skúškam, aby som sa „prelomil obranou nepriateľa“. A zložil som skúšky na 4, 5, 5 rokov. Zároveň som úspešne zložil skúšky na Fakulte dejepisu, ale odtiaľ som si samozrejme vzal dokumenty ... Všimol som si viac ako raz, že keď v živote existuje rovnaká zdatnosť, tvrdosť a sebavedomie , túžba bojovať, ťažká otázka môže byť vyriešená okamžite. Podobne sa mi po mnohých neúspešných pokusoch podarilo nájsť ženu hneď po tom, čo som pocítil tú istú odvahu a dôveru v seba samého ...

Teraz chápem, že som urobil veľkú chybu, keď som vstúpil na Filozofickú fakultu, pretože v tom čase sa moja sestra stala veľmi vážnou chorobou a bolo nevyhnutné, aby ste neštudovali, ale aby ste získali pracovnú špecialitu, našli si prácu a starali sa o svoju sestru a matku. Bohužiaľ, vtedy som tomu nerozumel.

Moja sestra vyštudovala pedagogickú školu, pracovala rok v škole ako učiteľka hudby a potom vstúpila do teologického seminára. Nemohla vydržať preťaženie v seminári av roku 1995, keď mala 22 rokov, mala veľmi zlé mentálne zlyhanie. Mnohokrát ležala v psychiatrických nemocniciach, celý život trpela veľmi veľa ... Moja sestra bola veľmi dychtivá po Bohu, hľadala Ho, našla a pravdepodobne aj ona, rovnako ako ja v jej mladosti, bola napadnutá diablom, len bolo pre mňa ľahšie vyrovnať sa , Svätý spravodlivý Ján z Kronštadtu napísal: „Keď sú vystavení zlému a zúrivému násiliu rôznych vášní a hnevu diabla pri vykonávaní rôznych Božích skutkov, prijmite tieto utrpenia ako utrpenie pre meno Kristovo a radujte sa z vašich utrpení, vďaka Bohu, lebo vás diabol pripravuje pre seba, poznajúc brilantné koruny Pána Amen, neodolatelne sa bráni hltaniu diabla. “(„ Môj život v Kristovi, “s. 384. M.: Blagovest, 2012) A verím, že aj Pánova koruna bola pripravená pre moju sestru ...

... Bol som veľmi šťastný, že som vstúpil na Filozofickú fakultu. Neštudoval však dlhý - len jeden a pol kurz. Mal som veľké problémy.

Prešiel som sedením a žil som v internáte. Mali sme veľmi vtipné, priateľské postgraduálne študentov a študentov v našej izbe, ale prešli reláciou a odišli, a ja som zostal sám. Pravdou však je, že je lepšie byť s ľuďmi, jedna osoba je nebezpečnejšia.

Ten večer (10. - 11. februára 2003) som sa pripravoval na skúšku stredovekej filozofie. V tom čase som už bol ateista a ten večer som začal v mysli rozvíjať myšlienku, že Ježiš Kristus je blázon, schizofrenický. Pripravený, ako mohol a išiel do postele. Niekde ráno som zaklopal na dvere. Známy peoshnik (študent prípravného oddelenia) ma požiadal, aby som dvom chlapcom a dievčaťu strávil noc, pretože nemajú miesto na spanie. Keď som sa zobudil, nič som nerozumel a nechal som ich ísť, kým ja som sa snažil ďalej spať. Títo traja chlapci a dievča, namiesto toho, aby išli do postele, sa posadili k stolu, začali piť vodku, fajčiť, rozprávať také škaredé vtipy, ktoré som v živote nikdy nepočul. Potom sa traja chlapci rozhodli znásilniť toto dievča v zvrátených formách. Bola proti tomu. Pre mňa to bolo tak divoké, že sa mi niečo začalo valiť v mojej hlave, zúrivosť v mojej hlave. Vyšiel som z postele a povedal im, aby tu odišli, a poslúchli a odtiahli dievča na záchod. Odhodil som ich a zamkol dvere. Búchali na dvere, kričali ...

V mojej hlave potom, táto scéna prechádzala celú noc, zúrivosť, emócie pracovali na nejakom prekročení rýchlosti. Niečo mi ublížilo v hlave.

Teraz, z pohľadu veriaceho, túto situáciu interpretujem takým spôsobom, že po mojom rúhaní proti Bohu sa démoni ponáhľali do mojej izby a urobili to isté pre mňa, v ktorom som urazil Boha v mojej mysli - poškodili moju psychiku.

Zajtra som išiel na skúšku zo stredovekej filozofie. Profesor, veľmi prísna osoba, si zjavne uvedomil, že som z mojej mysle a dal mi trojku. Som veľmi vďačný Filozofickej fakulte za toto posledné milosrdenstvo.

Potom som musel zložiť test v angličtine. Anglická bola moja korčule, veľmi som ho miloval, vedel som, že Petrova je veľmi dobrá príručka, ktorú som musel absolvovať. A dobre si pamätám, ako som sa pozrel na postavenie textu, pravidlá, ku ktorým som veľmi dobre vedel, a nemohol som v týchto pravidlách nič pripojiť, nemohol som nič pochopiť. Učiteľ angličtiny videl moju cvičebnicu. Povedal som mu, že som to všetko vedel veľmi dobre, ale že som mal veľký šok a teraz nemôžem nič povedať. Všetko to pochopil a tiež mi dal kredit ...

Išiel som domov a už som pochopil, že s Filozofickou fakultou som to už mal všade ...

Začalo sa nové, veľmi ťažké obdobie v mojom živote - obdobie choroby.

Nemohol som nič urobiť, nemohol som to vziať. Bolo veľmi bolestivé nútiť sa, aby sa zemiaky len šúpali. Nemohol som čítať knihy, hoci to bola moja obľúbená činnosť. Len som chcel spať. Spal som 14 až 16 hodín denne, alebo som bol v nejakom zabudnutí a snažil sa predĺžiť sen tak, že nebolo potrebné nič robiť. Ale nerobiť nič bolo tiež veľmi bolestivé. Život bol veľmi bolestivý a umieranie je ešte horšie. Mal som takmer úplnú stratu záujmu o život.

Keď sa to všetko stalo, okamžite som pocítil, ako v mojej hlave, niekde v pravej časti, nad chrámom, niekde v hlbinách, ako by bol nejaký otvor. Cítil som to ako prasknutie nervového tkaniva, alebo neviem, čo iné je. Niekedy som pocítil praskanie v oblasti tejto "diery", sprevádzanej bolestivými pocitmi (akoby proces ničenia pokračoval). Tu je to, čo som o tom napísal vo svojom denníku vo februári 2003 (to je krátko po šoku):

"Ещё, интересное чувство сейчас понял: что ощущаю чувство распада, смерти, идущего где-то в глубине мозга (кстати, знакомое чувство по предыдущим годам). Это чувство распада, смерти, кажется, сопровождается каким-то лёгким потрескиванием в глубине мозга (откуда оно идёт), и это чувство, возможно и есть тот самый "процесс разрушения глубинного исторического опыта" (как писал Неплох Я.). Этому чувству сопутствует /свинцовый/ привкус во рту; а также ощущение… Скажем точнее: чувство распада вызывает как следствие чувство какого-то полёта в бездну и одновременно какого-то дикого восторга ("Есть упоение в бою и чёрной бездны на краю… "). A zdá sa, že po tomto pocite rozpadu mám fázu slabosti, depresie, straty záujmu o život, primitívnosti túžob ...

Neviem, či som tento pocit správne rozlúštil, ale zdá sa mi, že je to pravda. Zdá sa, že tento pocit ma trápi najviac, cítim to najviac. A teraz, keď som to takto identifikoval, bolo to pre mňa jednoduchšie, upokojilo sa ... “.

Postupne sa tento pocit stal menej nápadným a zmizol, rovnako ako pocit diery v mozgu zmizol. Teraz, po 12 rokoch, mám pocit, že som mal v tejto oblasti mozgu nejaké škody, a to ma obzvlášť vedie, keď som unavený. Ako keby sa rana uzdravila ...

Následne, moja budúca manželka (potom ešte nevesta), po prečítaní lekárskych referenčných kníh, bola podľa môjho názoru schopná poskytnúť veľmi presné posúdenie mojej choroby: poškodila som svoju emocionálne voliteľnú sféru (to je jedna forma schizofrénie).

Aj keď som išiel k lekárovi, nebral som žiadne lieky - neveril som v silu akýchkoľvek liekov (myslel som si, že by mohli skôr ublížiť než dobrým), neveril v lekárov. Myslel som, že niekde sú lekári, ktorí mi môžu pomôcť, ale zrejme nežijú v našom meste.

Mama, otec a moja sestra mi veľmi pomohli - bez nich by som pravdepodobne neprežil. Obkľúčili ma teplom, starostlivosťou, veľmi ma podporovali. Keď plačíte, keď je vaša duša veľmi boľavá, keď vás zúfalstvo zaujme a vy nechcete žiť, vaša matka náhle priviedla dranichki len z panvice a bolesť, zúfalstvo vľavo ...

Potom som čítal, ako jeden z našich priateľov napísal v liste mojej sestre, že najcennejšia vec, ktorú máme, je teplo a múdrosť, ktorú nám dávajú iní ľudia. Áno, je to pravda - keď duša ubližuje, trpí, potom nás duchovné teplo milovaných zachraňuje z tejto bolesti, privádza nás späť k životu ...

Ale nebolo kam ísť - bolo potrebné nejako žiť, bojovať, niečo robiť ...

V lete som išiel do svojej rodnej krajiny, do Bieloruska, k mojim príbuzným. Moja teta sesternica (zavolám jej tu "teta Nataša"), ktorá sa dozvedela o mojom nešťastí, ma zavolala, aby som žila so mnou v mojej dacha. Pri chate bol les, rieka, bolo to krásne okolie ... Moja teta je veľmi náboženská a múdra osoba. Povedala mi veľa vecí o jej živote a živote našich príbuzných.

Mám príbeh z jej života o tom, ako sa v mladosti stala invalidnou a ako sa jej podarilo dostať z tejto veľmi ťažkej situácie. Tento príbeh ma podporil a potom slúžil ako sprievodca. Citujem to tu, ako som to zapísal do svojho denníka (zápis z 3.09.2003):

"Stará mama mojej babičky (a môj otec) pred vojnou vychovala sedem detí. Na fronte zomrelo päť synov, medzi nimi aj moja teta otec. Žili štyri z nich: babička, matka a jej dve dcéry."

Pracovali na kolektívnej farme sedem dní v týždni - 365 dní v roku. Čo je to bezprávie! Jedna nedeľa, teta Nataša, ako tínedžerka, nechodila do práce kvôli chorobe, a brigádny z nej vzal päť pracovných dní. Keďže nemala žiadneho otca, žiadnych bratov, žiadnych strýkov, brigádny člen ju dal na najťažšiu prácu (nikto sa nemohol prihovárať): napríklad naložil do auta 100 kg ľanových snopov.

Lyon vyčistil. Ich rodina bola normou 1 hektár. Zatiahnuté ľanové noci, od tej doby s rosou bol mäkší a nemal robiť triesky v rukách. Ale stále boli všetky ruky v trieskach a prsty sa neporušili.
Víkendy dávali len ženy v domácnosti len pre najväčšie sviatky, aby si mohli uvariť niečo chutné / ... /
Keď jej matka kravy roh vystrčil oči, vzala ho na srdce a jej nohy zaspali (tam bol štipku nejakého nervu). Bola v nemocnici, ale potom musíte žiť na niečom, musíte niekde pracovať a sotva chodí v chate. Bolo to veľmi ťažké. A už mala syna Vityu. Potom sa v obci uskutočnilo svetlo a o tom sa dozvedel jeden elektrikár a on sa rozhodol pomôcť - požiadal svojho priateľa, aby ho zaregistroval v regionálnom centre, čo urobil. Ale kde pracovať v tomto meste? V nemocnici s infekčnými chorobami berú len čistič.

Sesternica pomohla získať prácu v obchode s kožušinami. Spočiatku tam nebolo žiadne miesto, ale šéf povedal: „Budem mať na mysli,“ a čoskoro poslala stanicu tejto sestre pohľadnicu. Z nejakého dôvodu, pohľadnice bola nájdená deti v snehu a sotva sa ukázalo, že šéf (Žid, mimochodom) vás pozýva do práce (pretože pracovník odišiel materstvo). Bez nádeje tam išli a on ich vzal do práce.

Čoskoro si osvojila umenie šitia na kožušinovom písacom stroji, ale ten plán nemohla vykonať, pretože noha pracovala len jedna a to bolo zlé a stroj bol na nohe. Potom jedna stará žena požiadala hlavu, aby ju previedla do dielne na strihanie, kde nemusela pracovať s nohami, ale len skrátila kožky nožom, keď sedela pri stole. A šéf súhlasil. Mnohí Židia v rezacej dielni boli pobúrení, pretože tam bol väčší plat. Ale šéf povedal: "Rozhodol som sa a ja sa vás nebudem pýtať."
A tak začala pracovať a noha bola sama. Ale na druhej strane, pre šéfa, ona sa stala záchrankyňou: mohla pracovať v miestnosti na strihanie a mohla nahradiť niekoho na stroji. A pracoval bezchybne. Prenajala si byt. Ale čoskoro v práci, mnohí začali vstúpiť do stavebnej spoločnosti, a tiež sa rozhodla pripojiť. Neboli žiadne peniaze, ale rozhodli sa požičať si peniaze od niekoho. Mama najprv nechcela hovoriť o byte, ale potom ju teta Nataša presvedčila, a nie pre jednoizbovú, ale pre dvojizbovú. Opustené peniaze a zaplatené. Navyše, podpredseda družstva ju chcel zatlačiť na druhé kolo, pretože podľa jeho informácií nemala peniaze, ale predseda družstva sa pre ňu stal horou a nechal ju na svojom mieste.

Peniaze dala predsedovi osobne, ale bez prijatia alebo prijatia. Potom k nemu priviedla svojho šéfa z práce, aby bola svedkom. Potvrdenie o prijatí bolo vydané neskôr.

O rok neskôr žila vo svojom byte. Zaplatil som peniaze v splátkach. Potom sa vydala. Narodil sa ďalšie dieťa.

Potom, keď deti vyrastali, kúpil som od Židov ďalší byt, ktorý odchádzal do Ameriky. Dobrí ľudia boli veľmi. A ten byt opustil najstaršieho syna.

Neustále pracoval v práci a v krajine. Od dachy v pondelok prišla do práce - a bola mŕtvym telom. Potom celý týždeň vymyslela, čo sa v pondelok neurobilo. A všetko prežilo. Takto sa vážne chorej žene podarilo urobiť jej život šťastným.

Spomínam si, ako som videl v lese pri chate tetičky Natashy malý horský popol, ktorý bol zatlačený na zem. Kmeň ležal na zemi a jeho vetvy začali rásť vertikálne ako kmene. Strom padol na zem a našiel iný spôsob, ako žiť a žiť inak!

Krátko potom, čo som sa vrátil z tety Natashy do svojho rodného mesta, som išiel na tanec a stretol som dievča. Toto dievča, ktoré som neskôr oženil o rok neskôr, sme mali dieťa. Ale čoskoro sme sa rozviedli, pretože som si veľmi rýchlo uvedomil, že sme v mnohých smeroch naproti sebe. Tieto vzťahy ma naučili veľa, vrátane faktu, že pred stretnutím s dievčaťom si musíte jasne predstaviť osobu s akými vlastnosťami, s ktorými sa chcem stretnúť, a aké kvality sú pre mňa neprijateľné.

Tento vzťah mi priniesol veľa zlých skúseností; môžeme povedať, že sa mi celý život zmenil. Ale prístup zrodenia môjho nenarodeného dieťaťa ma donútil ísť do práce. A ako Suvorov povedal: „Práca je zdravšia ako mier,“ a tak sa to stalo mne - práca, ako teraz chápem, zohrala veľkú pozitívnu úlohu v tom, že sa mi zlepšil môj blahobyt.

Na stavenisku som najprv dostal prácu ako strážca, pracoval som tam rok a pol (november 2004 - august 2006).

Prvý mesiac a pol práce bol veľmi extrémny. Bola zima a ja som bol poslaný, aby som strážil rýpadlo v pieskovisku. Zručnosti získané v geologických dávkach - schopnosť ovládať sekeru, ohrievať pec, boli pre mňa veľmi užitočné. Sedíte vedľa tohto rýpadla v prívese s petrolejovou lampou, neustále bojujete o teplo, vedľa vás je pes a okrem toho nemáte dušu, skúste sa zamyslieť nad možným nebezpečenstvom ...

Potom som bol presunutý na stavbu - v porovnaní s kameňolom som skončil v rohu raja.

Po dlhšom čase som už pracoval ako strážca na dvoch stavbách naraz - našiel som druhú prácu.

V tom čase som už začal užívať Triftazin a amitriptylín. Tu je to, čo som napísal vo svojom denníku choroby dňa 2. februára 2005:
„Od júla som každé dva dni vypil 1 tabletu Triftazinu. Nedávno som pocítil potrebu vypiť 1 tabletu denne, pretože v mojej hlave sa niekedy objavuje nezdravá ľahkosť, to sa stáva zlé. Vyzerá to, že Triftazin je stále potrebný.

V tom čase som sa dozvedel, že v našom meste je zdravotné stredisko, kde si môžete dohodnúť stretnutie s rôznymi profesormi. Išiel som sa pozrieť na dvoch profesorov.

Prvým z nich (konzultácia bola 7. apríla 2005) bol profesor neurológie a vedúci oddelenia psychológie, veľmi uznávaný lekár v našom meste. Povedal mi pravdu - potvrdil, že som chorý so schizofréniou ("nebojte sa tohto slova"). Potvrdil správnosť mojej liečby (vzal som triftazín a amitriptylín), ale povedal, že sú lepšie, ale drahšie lieky, ktoré mi lekár môže poradiť. Profesor ma veľmi podporoval, poskytol mi dobrú radu. Poradil mi, aby som sa s mojou ženou zúčastnil, pretože na mňa pôsobí veľmi deštruktívne (nemohla som rozhodnúť o tejto otázke a rada mi veľmi pomohla) a povedala, že počas mojej choroby môžete stretnúť lásku, nájsť šťastie , odporučil knihu (Paul de Cruy, „Boj proti šialenstvu,“ nečítal som ju), ktorá rozprávala o osude takéhoto pacienta, ktorý našiel jeho lásku. V mojich dramatických okolnostiach sa mi to zdalo veľmi nepravdepodobné, z oblasti fantázie, ale ako ukázali ďalšie udalosti, múdry profesor videl ďalej, ako som mohol. Potom som si všimol, že profesor má veľkú odvahu, aby mi poradil s mojou ženou, ktorá zmenila môj život - aké dobré je, že sú ľudia, ktorí mumlia spoločné frázy, bojí sa prevziať nejakú zodpovednosť, ale majú odvahu dávať múdry postoj. poradenstvo osobe, ktorá nevie, ako sa dostať z tejto situácie!

O týždeň neskôr som sa stretol s psychiatrickým profesorom (15. apríla 2005). Prišiel som na stretnutie s veľkým kazetovým magnetofónom na nahrávanie všetkého a nič nechýbalo z konverzácie. Bol som v stave neistoty, nejakej nedôslednosti. Keď mi po vypočutí poradil, aby som si vzal liek, pýtal som sa ho na otázku asi päťkrát, hoci som všetko zaznamenal na magnetofón a názov lieku bol napísaný na mojom papieri: "Ta-ak ... Takže musím pichnúť klopiksol depot?" "Opakujte, prosím, aký je názov tohto lieku?" a nejakým iným spôsobom - tak som sa obával, že názov tohto lieku by bol nepochopený a stratil by ma.

Priradil mi klopikslod-depot (1 ml mesačne) "... Musíte vziať ... Teraz je tu veľmi veľká skupina liekov, ktoré sa nazývajú" atypické antipsychotiká. "Ich atypická povaha je, že nedávajú vedľajšie účinky. Mäkšie, výraznejšie, viac Zastavia psychotický stav, prvý liek, ktorý by som vám odporučil, je klopiksol-depot, 1 ml / mesiac, bez toho, aby ste potrebovali ďalšie cyklodoly a iné veci, namiesto triftazínu odporúčam "(" dekódovanie "je skrátené).

Hovorili sme s ním o schizofrénii. Podľa profesora je schizofrénia endogénnou chorobou („endogénna“ je, ako to chápem ja, prichádzajúca z vnútra psychiky), dôvody jej výskytu nie sú známe; -nasledstvennost základ; Pred šokom som mal bolestivý základ. Diagnóza, povedal, nie je hrozné, ale choroba je chronická a toky s obdobiami zlepšovania a zhoršovania stavu.

O organizácii života poradil:
a) Alternatívna aktivita s odpočinkom; a zvyšok by mal byť zmena práce.
b) Spať rovnako ako zdravý človek - 7-8 hodín denne. Musíte byť bdelí a v žiadnom prípade nesadnúť a ľahnúť si. Existuje dokonca taká liečba schizofrénie: deprivácia - deprivácia spánku ...

Neskôr môj život ukázal, že profesor o spánku povedal pravdu, ale jeho rada by mala byť nasledovaná bez fanatizmu - pre moje blaho nepotrebujem 7-8 hodín, ako povedal, ale 8-9. A ja tiež potrebujem možnosť si trochu ľahnúť počas dňa, ak sa stane zlým.

Čoskoro ma začala známa sestra s týmto liekom (zrejme od 6.05.2005) a okamžite som sa cítila oveľa lepšie.

Ďakujem moc týmto milým ľuďom!

Chcem dodať, že od môjho rozhovoru s profesorom psychiatrov uplynulo 10 rokov, ale mám dvoch kamarátov, ktorí stále užívajú haloperidol, a nie "atypické antipsychotiká", ktoré uviedol profesor. Zdá sa, že je to buď kvôli nízkej kvalifikácii ošetrujúcich lekárov, alebo kvôli tomu, že štát nemá peniaze na tieto lieky, alebo možno kvôli obom. Ako pekné som sa raz rozhodol ísť na platené konzultácie s profesormi. Ako povedal náš profesor ekonómie: "Nikdy nezvyšujte peniaze na špičkové technológie - vždy sa ospravedlňujú."

Klopiksol depot ma pricked asi rok. Potom ma môj priateľ zavolal, ktorý mal podobné zdravotné problémy a povedal, že sa objavil nový liek - risperidón (rispolept je jednou z jeho foriem uvoľňovania). Bolo to podľa mojich štandardov veľmi drahé, ale bolo možné ho získať zadarmo na lekársky predpis. Išiel som k doktorovi a ona mi to predpísala, trochu prekvapená mojimi vedomosťami. Užíval som tento liek 2 mg denne (na noc) už deväť rokov (od 19. júna 2006). Zdá sa, že tento liek hrá veľmi dôležitú úlohu v tom, že počas týchto deviatich rokov sa môj zdravotný stav výrazne zlepšil. Nedávno som zabudol piť risperidón pilulku na noc, a večer na druhý deň som sa cítil veľmi zle - bol som veľmi podráždený, nemohol som sa ovládať, a čoskoro som šiel domov naliehavo piť tento liek.

Rozvedla som sa so svojou ženou (vo februári 2006 trvala naše manželstvo rok a tri mesiace) a veľmi mi uľavilo ... Pol roka po tom som pokračoval v práci ako strážca a potom som sa rozhodol, že potrebujem hľadať lepšiu prácu.

Dostal sadrokartón do továrne. Bolo nutné stáť v blízkosti stroja, odstraňovať otrasy (prebytočný plast) z hotových dielov. Bolo potrebné pracovať veľmi rýchlo. Prežil som len dva dni a skončil som.

Čoskoro som dostal nakladač do supermarketu. Povinnosť sťahovateľov zahŕňala nielen vykladanie strojov, ale aj kontrolu dátumov exspirácie tovaru, rozbalenie tovaru na príslušných policiach v sklade a pod. Nemohol som si spomenúť, kde to leží a vytvorilo veľa stresu. O 10 dní neskôr som prestala. Bol som veľmi zlý. Mal som neuveriteľnú únavu v mojej hlave, moja duša bola veľmi chorá, nevedela som, ako sa zbaviť tejto bolesti, cítila som sa úplne bezmocná. Pravdepodobne všetky zdravie, ktoré som nazhromaždil

Загрузка...