Psychológia a psychiatria

Ako sa naučiť hovoriť nie

Ako sa naučiť hovoriť nie ľuďom, po totálnej nadvláde techník, ktoré majú potešiť ostatných, stávajú sa mäkšími a pružnejšími, získava obrovskú popularitu. Odmietnutie žiadosti, či už je to najjednoduchšie alebo najťažšie a najnepriaznivejšie pre mnohých ľudí, sa ukáže ako nemožné a súhlasia. Často dochádza k takýmto porušeniam vlastného záujmu, ktoré odôvodňujú teplé pocity a drahé väzby s niekým, kto žiada o vykonanie určitej služby, môže byť motivovaný vlastnou neistotou alebo túžbou získať dobro dobrej povesti alebo dispozície dobrého človeka. Ale k ničomu, ale k strate vlastného času a zdrojov nevedú.

Ako sa naučiť povedať nie a cítiť sa s ním dobre

Aby sme pochopili, ako sa naučiť hovoriť nie, psychológia najprv rieši príčiny ťažkostí. Opierajúc sa o dôvody vyjadrené mnohými o strachu z urážky alebo rozrušenia svojho suseda, môžete identifikovať najčastejší dôvod - to je strach z odmietnutia ľudí, ktorí patria do rodinného kruhu. Určité morálne zásady, vzdelanie v duchu vzájomnej pomoci, ako aj dosť ostré (niekedy manipulačné správanie príbuzných) - tieto dôvody môžu brániť vášmu presadzovaniu vašich vlastných záujmov a priestoru, aby sa nezdali hrubé, nevďačné alebo aby sa zabránilo ignorovaniu a zastaveniu komunikácie s ktorýmkoľvek z nich. family. Spoločnou pre tieto motivácie je strach zo straty rodinných väzieb (ich prítomnosť alebo kvalita).

Ďalším dôvodom je strach zo straty existujúcich alebo budúcich príležitostí. Toto je najviac živo ilustrované v pracovných okamihoch, keď je človek pripravený splniť požiadavky, ktoré nie sú v súlade s jeho služobnými povinnosťami, aby nestratil svoje miesto, beží na osobných pochôdzkach šéfa v nádeji, že bude povýšený. Koľko sa stalo, že požiadavky tých, v rukách ktorých je náš bonus alebo možnosť dovolenky, plníme, aj keď je to pre nás ťažké a nepohodlné. Ale sú tu naozaj dobrí ľudia, ktorí sú ochotní pomôcť každému, kto sa stretol na ceste. Tí, ktorí sú schopní oceniť túto vlastnosť veľmi málo, ale chytiť spoľahlivosť a odhodiť ich problémy dosť. Zvyčajne sú životy dobrých ľudí plné analýzy problémov iných ľudí, je tu veľa práce, je tu málo voľného času a všetci sa zdajú byť takí skvelí pre iných, ale ich vlastný život trpí.

Strach z ničenia vzťahov a strachu z osamelosti ho robí klamlivým, keď veríme, že neustála dohoda s ostatnými ich núti byť na našej strane, že ústupky pomôžu udržať partnera. Vo vzťahoch je vždy dôležité zamerať sa na svoje vlastné pocity a to, čo ste ochotní obetovať. Sú ľudia, s ktorými je možný rovnocenný dialóg a budú pokojne akceptovať vaše odmietnutie, zostanú v teplej interakcii a sú tí, ktorí nie sú schopní ani jedno odmietnutie diktovať svoje pravidlá života. Ako úprimné sú tieto vzťahy a koľko ich potrebujeme, si vyžaduje individuálnu analýzu a úvahy o tom, prečo sa tak bojíte vyjadriť svoj vlastný názor a neustále v tomto vzťahu presúvate hranice svojej osobnosti.

Okrem faktorov, ktoré majú jasnú väzbu na konkrétnu situáciu, existuje aj všeobecný trend modernej spoločnosti. Úroveň stresu sa každým dňom nadmerne zvyšuje a každý nedobrovoľne je chronickým nositeľom aspoň minimálnej úrovne nervového napätia. V takých podmienkach môže človek vyhodnotiť svoju negatívnu reakciu ako možnosť opozície alebo konfliktu, čo je veľmi nežiaduce a samotné podvedomie si zvolí najmenej konfliktné stratégie správania.

Aby sme pochopili, ako sa naučiť hovoriť nie, ľudia by mali pochopiť, prečo a kedy stojí za to, aby nadobudnuté zručnosti nepozorovali konfrontáciu s celým svetom a neboli použité ako presun zodpovednosti a činov na iných. Váš pohľad na váš vlastný život pomôže posúdiť vašu schopnosť odmietnuť, a koľko času a priestoru v ňom zostáva pre vás, v akej fáze sú vaše úspechy a záľuby (ak prestanete sedieť trikrát týždenne s priateľom svojho dieťaťa, potom bude čas na posilňovňu a Ak kolegovi nepomôžete so svojimi vlastnými prehľadmi, čoskoro sa zobrazí propagácia alebo tento čas strávite na voľnej nohe. Mäkkosť a spoľahlivosť nespôsobujú teplé pocity a úctu, naopak posilňujú dojem človeka bez charakteru, ktorý nič nereprezentuje. V priebehu času, vaša pomoc sa už neocení, a potom sa začnú požadovať naplnenie rozmarov, ako povinnosti - to sú zvláštnosti ľudskej psychiky, keď sa sami pohybujete hranice, stáva sa zaujímavé pre ostatných, aby videli, ako ich možno tlačiť, a verte mi, nikto prestane myslieť Koniec koncov, ak súhlasí, potom to môže, potom to nie je ťažké.

Zmena na iný štýl správania bude problematická, budete musieť opustiť obvyklé akcie na palci, as každou žiadosťou plne analyzovať veľa faktorov, a to nielen skutočnosť, že je to milý človek.

Ako sa naučiť odmietnuť a povedať nie

V priestore témy, ako sa naučiť nehovoriť a necítiť sa vinne, psychológia navrhuje vyhnúť sa priamemu prístupu, kde odmietate ľudí prostredníctvom sily alebo napĺňate plán, napríklad odmietnite troch ľudí za deň. Takáto taktika často rozbíja vzťahy s ľuďmi a ľudskou psychikou, pretože neschopnosť odmietnuť vedie k neschopnosti cítiť ich potreby a nahradiť ich činmi iných ľudí (alebo podobný zmätok v ich túžbach vedie k spoľahlivosti). Práca na tomto probléme, vonkajšom správaní a vyslovovaní slova „nie“ je len špičkou ľadovca a pred tým dôjde k vážnemu štúdiu vlastných hraníc a schopnosti spolupracovať bez urážania zmyslov. Schopnosť správne poskytovať informácie je základným prvkom vášho vlastného pohodlia, keď odmietate, pretože existuje strach z toho, že spôsobí hnev alebo utrpenie potom s pocitom viny, a preto je to pre ľudí ľahšie dohodnúť sa.

Spočiatku by ste mali začať prejavovať svoje vlastné sklamanie, podráždenie, zlosť z nepríjemnej požiadavky. Toto nie je odmietnutie, ale demonštrácia vašich pocitov, hoci v mnohých prípadoch môže stačiť, aby osoba svoju žiadosť zrušila. Ak ste zvyknutí byť vždy pohodlný, usmievavý a zdvorilý, potom, keď ste požiadaný o prácu cez noc, budete sa usmievať a váhať vám povedať, čo je nepríjemné. Text môže byť správny, ale keď vidíte úsmev a nerozhodnosť na vašej tvári, neberie vážne nespokojnosť. Zamračené obočie, zdvihnite svoj hlas, povzdych opotrebovane, hodte pero na stôl - všetko, čo bude pre vás organicky vyjadrovať pocity. Človek číta neverbálne správy a vo vnútri sa nezhromažďuje podráždenie. Tým, že si zachovávate svoju vlastnú autenticitu, vyhnete sa psychosomatike a odovzdávate osobe svoj skutočný postoj (inak budete viac a viac dostávať podobné požiadavky pre svoje vlastné dobro).

Hovorte o svojich vlastných pocitoch zo svojej vlastnej osoby a v rovnakej vete hlas odmietnutia ("Nemám záujem ísť nakupovať s vami, takže nebudem ísť," "Som trochu naštvaný tvojou vytrvalosťou dnes, lepšie inokedy"). Takéto vyhlásenia nie sú kritikou vášho partnera alebo toho, na čo ste adresovaní, odmietnutie je založené len na vašich emóciách, ktoré nemožno vyvrátiť, a je tiež ukazovateľom zmeny vo vašom vzťahu v prípade, že partner bude naďalej trvať na tom. Takže, ak ste stále požiadaní, aby ste boli prosení, potom transformácia vášho podráždenia do zúrivosti je úplne prirodzená, rovnako ako sen uprostred filmu, o ktorom ste si mysleli, že je nudný.

Pocit viny po odmietnutí vyplýva z pocitu, že ste opustili osobu v ťažkostiach alebo osamote s jeho problémom, aby sa o to postarali predvídať vývoj takéhoto stavu. Ak budete vyzvaní na preklad textu - dajte prekladateľovi kontakty, ak sedíte s dieťaťom, môžete odkaz na agentúru zrušiť, ak ste pozvaní na návštevu druhého konca mesta a nechcete ísť von - pozvať ľudí na svoje miesto. Tí, ktorí skutočne potrebovali pomoc, vám budú vďační za navrhované východy a tí, ktorí chceli využiť vašu spoľahlivosť, s najväčšou pravdepodobnosťou usporiadajú scénu alebo sa urazia. Veriť v takéto prejavy nestojí za to, je to posledné prijatie manipulátora, aby na vás vyvíjal tlak. Obmedzte sa a uvidíte, ako človek dokonale rieši problémy alebo nájde vhodné riešenie.

Nezabudnite počúvať osobu, zakaždým, po každom vašom odmietnutí. Existujú obzvlášť vytrvalí ľudia, ktorí po tom, čo vás odmietli odmietnuť, vysvetľujú prečo a čo cítite v tom istom čase, začínajú hovoriť, čo cítia, ako ich potrebujú a presvedčiť vás všetkými možnými spôsobmi. Zopakujte svoju pozíciu toľkokrát, koľkokrát je to potrebné, v približne rovnakom znení (s pozmeňujúcim a doplňujúcim návrhom, ak sa podráždenie už zmenilo na zlosť). Všetci ľudia s rôznymi rýchlosťami vnímajú informácie, niektorí môžu potrebovať opakovať desať opakovaní, aby si to uvedomili - opakujte bez straty dôvery vo svoj hlas, pretože osoba bude počuť váš súhlas okamžite, rovnako ako neistá dôvera.

Dajte si právo na rôzne odpovede, mnohí si zamieňajú žiadosť a osobu, ale odmietnutím konať sa tejto osobe nezdieľate, rovnako ako keby ste súhlasili, osoba sa vám nestane povinná osprchovať privilégiá.

Schopnosť hovoriť „nie“ je jedným z kľúčových momentov sebahodnotenia a jeho prejavu aktivity, navyše príves ťahá podporu princípov úctyhodnej interakcie. Osoba, ktorá chápe svoje želania, nestráca svoj čas na nevhodných požiadavkách, ale bude rešpektovať odmietnutia a rozsah záujmov iných ľudí. Slabosť a strach, vedený spoľahlivosťou, sú dosť drahé - spočiatku sa zdá, že šetríte čas a nervy, nevysvetľujete prečo nie, udržujete vzťahy a potom zistíte, že ste strávili oveľa viac času a zdrojov na splnenie požiadavky, zatiaľ čo vzťah je stále praskanie vo švíkoch, pretože váš potlačený hnev a partnerský spotrebiteľský postoj.

Ako sa naučiť hovoriť nie a stále zostať dobrým človekom? Dajte si čas na premýšľanie o žiadosti, čo umožní, aby vaše odmietnutie bolo presvedčivé. Funguje to takto: keď ste boli prekvapení, vaše podvedomie premýšľalo všetky potrebné informácie a dalo negatívnu odpoveď, nebudete mať čas realizovať všetky aspekty, a preto existuje neistota v hlase a otázka partnera o motivácii na odmietnutie sa ponorí do strnulosti. Uvedomiť si, môžete jasne a jasne odpovedať, a odmietnutie bude znieť s rovnakou presvedčivou intonáciou, s ktorou by človek odpovedal na otázku "ste žena?".

Naučte sa dávať pozorné odpovede týkajúce sa súhlasu aj odmietnutia, pretože každá odpoveď autopilota vám nedáva osobnú prax pri rozhodovaní, ktoré sú užitočné pre vašu osobnosť a posúdenie situácie týkajúcej sa vašich aktuálnych potrieb. Keď sa odpoveď zhoduje s vnútornou realitou, potom zažívate radosť, úľavu, nadšenie - to je stav hlavného ukazovateľa toho, čo potrebujete reagovať a ako sa cítite. Dodržiavajte pravdivosť - toto sa obáva, že nie je pre vás také ťažké splniť požiadavku, keď to jednoducho nechcete robiť, ako aj klamať ostatným, čím poskytnete zmysluplnejšie dôvody na odmietnutie (nechcete ísť na stranu, aby ste zakryli chorobu). Takéto dekoratívne mechanizmy nemenia nič vo vnútri situácie, je tu napätie a sily, ktoré tam nepôjdu - klamúc seba, konajúc proti svojej duši a podvádzajúc iných, ste nútení konať v rámci udržiavania legendy, čím sa opäť obmedzujete.

Odmietnuť, nevymýšľať dlhé vysvetlenia, zvyčajne krátku informačnú frázu je dosť dosť, a účinok je omnoho vyšší ("Nebudem ísť, pretože nie ste mi sympatizantní" okamžite vloží všetko na svoje miesto, a hodinový argument o vlastnostiach partnera a možnosť súhlasu predĺži mučenie na niekoľko ďalších mesiacov) ). Dodržiavanie správnosti a taktiky v prípade odmietnutia je nepopierateľnou požiadavkou, ako pri inej komunikácii. Ale keď sa jedná o ľudí s nízkym vzdelaním, tých, ktorí sú zvyknutí ukazovať silu a despotizmus, keď sa vás snažia nútiť, požadujú ďalšie vysvetlenia, berúc do úvahy vaše smiešne alebo hlúpe, môžete bezpečne zabudnúť na hranice slušnosti. S najväčšou pravdepodobnosťou, zdvorilá komunikácia nepomôže a človek bude mať deštruktívny účinok na váš nervový systém, kým prestanete komunikovať. Krátke „nie“ je dosť dostačujúce a vysvetlenie „pretože nechcem“, nemali by ste vstúpiť do ďalšej interakcie a môžete uviesť aj iné dôvody, ak trváte na rozšírenej verzii vysvetlenia odmietnutia, môžete byť hrubý v odpovedi a premýšľať, ktorý z troch písmen slova „nie“ nie je pochopiteľné. V tomto uskutočnení je nemožné vyhnúť sa zlovoľnosti partnera, ale zachovať takýto vzťah, kde nie je rešpekt, sotva dáva zmysel.

Pozrite si video: Lucinka Pusinka naučí deti správne vyslovovať (Október 2019).

Загрузка...