Psychológia a psychiatria

Kto ste Ponížený alebo ponižujúci?

S vysokou pravdepodobnosťou je otázka položená. Ale ako normálny človek, ktorý si zaslúži úctu len právo svojej existencie, sa stáva účastníkom hnusných hier, narodených v ľudskej mysli?

Pokračujeme v sérii článkov venovaných knižnej sérii Ľudia z kabinetu. (Druhá časť už bola zverejnená na internete pod názvom „Odtiene slobody.“ Autor však dôrazne odporúča začať s prvým čítaním). Predchádzajúci článok odhalil význam túžby byť najlepší. Model sebazvýšenia je vždy realizovaný na úkor druhých. Iní (nie najlepší, v porovnaní s najlepšími) sú v tomto prípade ponížení priamo alebo nepriamo. Samozrejme, hovoríme o vnímaní takzvaného „porazeného“, pretože ide o porazeného, ​​ktorý je spomenutý v prvých častiach série „Ľudia zo šatníka“ (potom by sa hrdina podľa myšlienky autora mal zmeniť na „úspešného človeka“). V istom zmysle, porovnanie s ostatnými, cieľ: zistiť, kto je lepší a kto je horší - ponižujúci sám o sebe. Pretože neexistujú "najhorší" a "najlepší" ľudia. (Hovoríme, samozrejme, o priemernej, bežnej spoločnosti, ktorá existuje v čase mieru).

Ako to všetko začalo?

Možno vo vašom ranom veku to bolo takto:

- Mami, môžem mať uhorku?!

"Nie, ešte ste nevyčistili izbu."

- Tu, pozri, už som vyčistil!

- Veľmi zle. Pod posteľou odpadky, veci nie sú v skrini odstránené, a posunul na nočný stolík. Znova to! A ja som išiel do postele, nevzbudzuj ma!

- Maaam ... mamaaa ... Vyčistila som ...

- Syn, povedal som, nevzbudzuj ma! Teraz počkaj!

V miestnosti sa deje niečo. Žena počuje svojho syna ťahať stoličku alebo stoličku, vloží ju ... Vzal si uhorku!

Odvážil sa ju neposlúchať! Vyskočí z postele a ponáhľa sa prísť. Ponáhľa sa do detskej izby: chlapec skúma knihu a radšej žuva uhorku.

Matka obejme silný hnev, vezme uhorku a potrestá svojho syna za neposlušnosť ...

Jednoducho konal, nie ako nariadila ... Syn nebol veľmi vytrvalý. Bál sa ... a naučil sa byť ponížený. Nie nevyhnutne mimo, ale už vnútri. Takéto právo nemá nárok na ich túžby, činy, rozhodnutia, objavy. Nič nezbavuje osobné, vlastné potreby a ukladá svoje vlastné rodičovské pravidlá správania. A tieto pravidlá, as nimi prísna požiadavka nepochybnej poslušnosti, vyvolávajú infantilného, ​​slabého, slabého charakteru, agresívneho zbabelca.

Kde je osoba? Kde je človek sám, jeho najlepšie vlastnosti, tvorivé myšlienky, odlišnosť a hodnota? Stratil sa s uhorkou. Syn spomínanej hrdinky nemal právo rozhodnúť sa, že bude jesť požadovaný kus. S tým splnil všetky vyjadrené požiadavky (očistil, nebral svoju matku)! Až na jednu vec - nedostal jej osobné osobné povolenie.

A keď zistila, že je to nesprávne, keď sa jej syn dal do ničoho, zaviazala ho naučiť lekciu. Krutý trest pripomína, kto tu má na starosti. Ale ako inak? Súrodenci po tom všetkom nebudú poslúchať matku vôbec! Princíp spočíva v jednoduchom pochopení: dieťa vykonáva zdravé úlohy, keď cíti porozumenie rodičov. Po prvé, chápete (a preto dovolíte, aby boli) pocity a potreby vašej dcéry alebo syna, a až potom sa s vami stretnú.

A čo dostaneme ako výsledok smutného príbehu? Dostávame neistého, utláčaného muža, ktorý sa neučil, že ho jeho matka (alebo dokonca jeho otec, ale v ostrejšej forme) pokúšala učiť: je dôležité nerobiť to, čo treba urobiť, ale potešiť tých, ktorí sú silnejší ako vy alebo má viac práv. Ďalšia verzia výkladu rodičovských správ v detskej psychike: "Nemám právo na svoje vlastné činy a sebavyjadrenie. Musím potešiť ostatných." A tu je - hrdina tejto knihy. Býval obyčajným človekom, ale teraz sa schovával v skrini. Pretože som pochopil, že osobné prejavy sú nebezpečné.

Dnes je chlapec a zajtra sa dospelý nemôže spoliehať na svoje vlastné rozhodnutia, úsudky, myšlienky! Potrebuje povolenie! A vyzerá pokorne do očí tých okolo seba: „Môžem tu prejsť?“, „Urobil som to správne alebo nie správne? Nesprávne? Prepáčte, myslel som, že je to lepšie, snažil som sa ... Je mi ľúto, že som opäť zlý,“ „Nie Prosím, prosím, že som zdedil, zavriem to ... ".

Takže sa hrdina učí žiť podľa stanovených pravidiel (čaká na povolenie alebo súhlas svojho otca alebo matky).

Čitateľ potom v novinách zistí, ako sú deti zabíjané za neuposlúchnutie jej Veličenstva Pride. A v skutočnosti, pre túžbu jesť uhorku a nie rušiť matku v rovnakom čase. Takže ľudské mláďa sa učí veľmi dôležitým pravidlám. Bol inšpirovaný hrou, naučil sa a naďalej v nej žije. Ale iným spôsobom - nevidel, nevedel, nemohol.

Čo môže človeka ponižovať

Posmievanie jeho pocitov (dôležité a hlavné), posmech (najmä verejné). S posmechom pocitov dieťaťa alebo nedostatku viery v jeho pocity rodičia často hriech.

Nedôvera, ktorá neumožňuje konať podľa vlastnej vôle.

Oromo.

Ľahostajnosť.

Meno volajúceho

Nátlakom.

Preukazovanie súcitu namiesto lásky (provokuje pocit bezcenné, nie hodné lásky). Atď.

Ako zastaviť poníženie a poníženie?

Pýcha je ozvena bývalého poníženia. (Stepan Balakin)

Na to, aby sme sa naučili žiť v inej, zdravej dimenzii, je potrebné živiť sa správnymi pocitmi - uspokojiť prirodzené ľudské potreby. Keď sa naplnia potreby, prejde agresia, hnev, túžba stanoviť si vlastné pravidlá. Bude však potrebné nezávisle prejsť cestou, aby sme sa stali sami sebou - novými, nie poníženými a nevďačnými, ale hodnými a zaujímavými.

Každý nešťastný hrdina pozná pocit znechutenia. Je nechutný pre seba alebo pre niekoho iného.

Rovnako ako každý duševne zranený človek, aj ponížený robí všetko, aby si nebol vedomý svojho utrpenia. On sa príliš bojí zažiť bolesť spojenú so zranením. Zároveň sa však snaží zachovať dôstojnosť za každú cenu.

Cvičenie 1

Cítite sa ako veľmi malé dieťa. 2 - 3 - 4 roky. Poznáte len svet, pociťujete ho strašne, so záujmom. Najčastejšie s vami je mama. Cítiť jej hrdosť na vás. To nie je hrdosť, ktorá odráža úspech. Toto je materská pýcha - pre vaše dieťa, také schopné, nádherné. Je to radosť matky, ako veľmi sa vám podarí preskúmať svet. Vidí vo vás len dobré prejavy.

Preneste bolesť poníženia na hrdosť na seba.

A v každej situácii, keď sa cítite vinní bez viny, pociťujte hanbu, rozpaky, všetko preložte do nových popísaných pocitov.

Príklad života

Jedného dňa moja matka zhromaždila svoju dcéru do prípravnej školy. Dcéra spravila papierové zajačie uši a dala ich na seba. A kategoricky odmietol vziať ich pred školu. Práve jej zámer ísť „do uší“ do školy, a nie vôbec v krásnom bielom luku, ako to mama chcela.

Mama musela súhlasiť. Je potrebné popísať pocity ženy "zo skrine", ktorá nebola zvyknutá byť sama sebou a nevedela, ako to urobiť svojim deťom? Ale čo bolo jej prekvapením, keď učitelia obdivovali jej dcéru, tvorivého ducha a odvahu, kreativitu nápadov!

V tomto cvičení by mal obdiv pochádzať od matky. A „chráni“ pred možným negatívom druhých. A v príklade to dopadlo opačne ...

Cvičenie 2

Teraz si povedzte "ďakujem" za ochranu ľudí okolo vás pred bolesťou, ako ste vy, za starostlivosť o druhých a za citlivosť. Ďakujem za to, čo ste.

Odpuste si, že ste neboli schopní, nevedeli, čo robiť v mnohých prípadoch ... Nie je to tak jednoduché zbaviť sa minulých správ, ktoré sa hlboko zakorenili do dospelosti, ako sa môže zdať! A jedno (aj dve) cvičenie nebude stačiť. Tu je potrebné „obrátiť“ celý život, ktorý nie je postavený na týchto zariadeniach, na základe falošných hodnôt. A to je to, čo čitateľ učil vyššie uvedené knihy. Hrdina sa však dokáže vyrovnať sám - prostredníctvom meditácie z buddhizmu Zen (celý článok na tejto stránke je venovaný tejto téme) a čítaniu týchto publikácií.